[:||||||||:]


Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает, работает....

???:


Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

????? ?? ??????...


Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
- Нарушаем, гражданин... :|
- Да, взглюкнулось... :(
- (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
- Да это я core dump по привычке сделал... %(((

[:|||||||||||||||:]


Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", - сказано в сообщении.
http://www.versii.com/newss.php?pid=74584
Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и
взяточников за руки ловят!!!

???????:


Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на
проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
- Что случилось?
- А я сам не в понятках, только что здесь появился.

[:|||||||||||||||:]


Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу,
впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались
до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень
в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит
открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой
из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит.
Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик:
"Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?"
Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку
и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться",
и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты
сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним
братков в хлебной будке везу".

???????:


НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода
солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по
трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого
уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это
их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого
гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке
стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история
умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а
может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика
зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто
знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец
выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно
потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он
совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход
его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать
матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно
уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке
метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место
ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду
мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,
коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под
поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного
спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал
ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и
красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется
навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным
однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с
выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из
засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,
сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к
раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,
сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо
читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед
джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя
остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так
и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную
скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было
видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению
лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось
выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее
выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое
проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел
тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не
думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь
неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:
мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и
показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4
мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал
мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха
прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.

????? ?????:


Приятель мне сегодня прикольную телегу рассказал. Он фактурный чел,
большой размером и внешностью глумлив. На джипе большом гоняет, по
случаю.
Стиль и орфография автора частично сохранены.
Ну, вот, эссе про ягоду...
Вчера я значицца стартую на дачу срання, по пути покупаю досок для стола
в беседку, меняю масло за 120 рублей в Малаховке, мило беседую с
гаишником по поводу "а вы знаете сколько щаз стоит пересечь сплошную?"
(эт он мне, типа у нас теря дороги платные), а я ему типа "дык, асфальт
только положили, еще разметки нет"... Ну, он мне про правила, я ему про
мента знакомого (большой чувак у них оказался)... На том и сошлися и
покурив бесплатно разошлися... Хотя сигареты мои были...
Да! Молодой гаишник был совсем, лет 25 де-та... Его посреди трассы
поставили регулировать укладку асфальта... С рацией, между прочим... И
штаны с лампасАми...
Тока, ить, это типа "какие у нас гаишники продвинутые пацаны"... У меня
приятель как-то на украинской таможне стоял... Долго стоял... Переехать
ее хотел... Никак... А музыка в машине мощная была... Ну, от че-т вроде
"Квинов" стоял, слушал... Мытарь украинский подходит, сует кассету
Булановой и гыварит "поставь погромче"... Плакала вся таможня... А
приятель думал "быстрее пропустят"... Ну да, ну да... Пока весь
репертуар Булановой ни прослушали ни пропустили...
Ну и вот, приперся на дачу и давай косить... Не, сперва пожрал грибного
супчика... В перерывах между косениями и размазыванием слепней по телу
сколотил столешниццу, потома отужинал, значицца, и поперся типа домой...
Ага... Ну и вот, то есть состояние понимаете какое - жара, усталость,
"Ночные Снайперы" орут про "ты поешь, я пою о любви, что ж - пора узнать
какова она" и новый асфальт... Лечу, стало быть... Есть тама такая
хитрожопая деревня Анциферово, вот я значицца, по ее окраине и мчуся...
Гляжу - витамины продають, типа в банках... А в машине музыка орет
своеобразная (для тех, кто понимает) и у меня морда умиротворенная... Ну
и торможу я купить витаминов, стало быть... Останавливаюсь у трех
продавальщщиц... Опускаю правое окно, одна подходит, ну и я совершенно
спокойно спрашываю "почем?"... И в ответ слышу тему "я что тебе -
девочка с Тверской?" У меня по роже расплываецца идиотская улыбка, ну не
ждал я такого обороту, а она продолжает вопить что-то типа "совсем
охамели, ездиють тут, даже из машины не выходють, а туда же!!!", я долго
пытаюся въехать в тему "куда же это я туда же"... А улыбка моя
становицца все идиотскее, я так думаю... Ситуация "ступор"... Выходить
лениво, закрыть окно и уехать - а как же витамины?.. А эта продолжает
орать что-то про "включенные фары, мы тут пылью дышым, Клавка, ну ты
видала?"... И тут "Ночные Снайперы" делают паузу между песнями...
Очнулся... Спрашиваю "так это - почем ягода-то?"... Теперь ступор у
продавальщицы... Выручает Клавка "ой, дык 180!"... Три литра, значит...
Я стока не сожру... Тыкаю в литрушку... Тут очнулася та шо "ни
Клавка"... "Это 60"... И улыбаецца мне как я ей минуту назад-))...
Идиоццки, т. е... Сговорилися на 50-т "с пакетом"... Ну и вот, тут
"снайперы" запели про "папу, оставившего семью в пьяной драке и
маму-алкоголичку", я забрал себе буруснику-ягоду и поехал... Ага... Еду
и думаю: "вот ить подсознание клевая штука... Стоит себе тетка на шассе,
даже сушку ни сосет, а ить в голове мысль покою ни дает " НИ ТАМ Я СТОЮ,
НИ ТАМ!"... А тут еще это (я т.е) прынц, бля, спаситель... "Увезу тебя
я в тундру"...

?????????:)


Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных
служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались
мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего
со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!